為改過的離婚者說句公道話 20081226 莊雅珍
最近有位教會朋友因為男友是離婚者，擔心爸媽不答應他們的婚事而苦惱，她的男友我認識，是一位非常善良、成熟、有才氣的人，連她自己都說，她是一個很強勢的女人，可是因為男友的前妻比她更強勢，所以男友總覺得她很溫柔、善解人意。我有些熟齡女同事，父母親一聽到女兒相親對象是離婚者就立刻否決，連看都不看。我從前相親時，也曾因為離婚又帶著小孩而遭嫌棄。聽到這類故事，我都想去為他們當說客，告訴他們的爸媽，有些離婚者是能給他們寶貝兒女更多幸福的，經過離婚的洗禮，對他們人格的改變是加分而不是扣分，爸媽們不必為了「離婚者」這個魔咒，而一竿子打翻一船人。
我自己也是個離婚者，我老公也是個離婚者，但我們卻大大享用離婚創傷帶給我們的好處。在前一段婚姻，雖然都是因為另一半外遇而離婚(我是因為前夫外遇，老公是因為前妻外遇)，但就我這部分，我不僅不敢說自己沒有錯，甚至我很清楚知道自己錯在那裏，經過14年單親熬煉，現在我跟老公相處一直非常平順溫馨，主因是我修正了前次婚姻的錯誤，有以下幾點說明：
1. 尊重與順服：以前我很堅持己見，完全不尊重前夫，我覺得所有事都是我說的對、我說的算，因此前夫經常很悶，他可能覺得自己娶的是強勢的母老虎，而不是溫柔的小女人，所以當他在外面發現溫柔的小女人，就深受外遇的吸引。在我婚變信主後，我學到「丈夫是家中的頭，妻子要順服丈夫」。所以現在只要老公很堅持自己的意見，我就會順著他。即使有時的確是我對，但我仍順著丈夫讓他去嚐試錯誤，這樣他才會知道「聽某嘴，大富貴」的真理。這是一個良性循環，因為我順服他、尊重他，所以他也會很尊重我，一旦發生不同意見時，他也會仔細思考我的不同意見理由，因為他也不想有錯誤的結果發生啊！
2. 不再相信「金錢萬能」：以前我很重錢，覺得把前夫的錢和財產都弄到自己這裏才安全，所以我叫前夫把所有薪水都交給我，房子、車子、水電費…等全部都登記在我名下，我想現在還是有許多女人有這種論調，高唱掠奪御夫術，可是在我的前段婚姻，前夫因為薪水都歸我，他沒有零用錢，就去亂投資，尋找薪水以外的收入，結果就造成不務正業、投資虧損的惡果。所以當婚變發生時，他說他寧可跟外遇對象一起去當農夫，也不願意跟我在一起。這印證了箴言21：9「寧可住在房頂的角上，不在寬闊的房屋與爭吵的婦人同住」和21：19「寧可住在曠野，不與爭吵使氣的婦人同住」的話。現在我可不再相信「金錢萬能」的論調，我很注意老公的經濟壓力和使用錢財的感受，因為錢是他自己賺的，當然自己享有支配權和享用權，我為什麼要掠奪他這個樂趣呢？經濟壓力應該要兩人共同分擔，如果全部壓力都堆在他頭上，影響到他的健康，那怎麼辦？再婚後，我跟老公大部分都在家裏吃飯、在家裏宴客，他期待吃我做的晚餐，餐後我們一起手牽手在沙發上看電視、到堤防散步，心中沒有任何經濟壓力，這種快樂真是從前完全無法擁有的。
3. 不再重視發展與成就：我的前夫是檢察官，除了正職外，我們希望有學術上和投資上的成就，所以他去研究期貨，成為我國「期貨交易法」的起草人之一，接著他花大量的時間研究、投資股票與期貨，原本他所寫的書類被選為檢察署的範例，但自從沈迷投資後，生活日夜顛倒，地檢署案件堆積如山，不僅賠上健康、前途、財富，而且到最後以外遇尋求紓壓，整個家庭就都賠掉了。現在我再也不做這種傻事了，成就與我何干？發展與我何干？我只不過是上帝的管家，「把上帝交辦的事做好，把做不了的事交給上帝」成了我的座右銘，我現在的老公是警察學校的講師，也是水上救生專家，每次我看他作育英才、樂在工作，工作完就回家休息、吃東西、看電視，心裏就有說不出的快樂，以他為榮。從前我那種拿著鞭子督促前夫向上發展的訓練師模樣不見了，因為我知道那一點都不重要，甚至會危害家庭。關於這點，老公也飽受其苦，他的前妻是一位醫生，從前在公立醫院下班後，還會到各個診所兼診賺外快，因此當她回家看到老公在看電視都會罵他沒出息。而我則經歷過長期的孤單和前夫的不回家折磨，因此現在只要老公每天回家吃晚飯、看電視，就是我最大的滿足，我把他當成寶一樣留在家裏。至於投資成為大富翁這件事，我也不覺得重要了，巴菲特說有一種「旅鼠」從出生就會想盡辦法往海邊遷移，途中他們必需躲過遭天敵捕獵、車輛輾斃的風險，等他們好不容易跑到海邊，就會跳入海中，一直往海中划，直到力盡而亡。科學家無法解釋這種現象，但巴菲特認為很多投資人就跟旅鼠一樣，在投資海上浮浮沈沈，直到力盡而亡。你我是否也是如此呢？年輕時許多夫妻總是會為了工作和發展而分隔兩地，當時我和前夫因他在新竹當檢察官而分居兩地，並因被雜誌專訪「雙城夫妻是否會走出婚姻軌道？」而沾沾自喜，以為自己成為公眾人物；老公也因為前妻想到花蓮開診所賺更多錢而分居兩地，事實上等我們信主之後，才知道「夫妻不可分開，否則是給魔鬼留地步」，再婚之後，我們都深深知道，再大的工作成就也無法彌補對家庭和婚姻的傷害。
4. 美女並非無敵：從前我覺得只要我臉蛋很美、身材很好、穿著有品味、會做菜、很有錢又有兒子就天下無敵，而且婚變時我才31歲，我以為只要自己條件好，沒有前夫，下個男人會更好。但其實不然，前夫的外遇對象並沒有這些特點，她照樣打敗我，她以純樸之姿打敗我。而我單親14年，直到45歲才再婚，愛情並沒有想像中手到擒來，其間忍受的煎熬與孤獨，非一般人所能想像。後來我在聖經上找到答案，彼得前書3：3-4「你們不要以外面的辮頭髮，戴金飾，穿美衣為妝飾，只要以裏面存著長久溫柔、安靜的心為妝飾；這在 神面前是極寶貴的。」美女不一定可以享受到愛情與幸福，這是我在離婚中得到的教訓。所以再婚後，我不再有「美女無敵」的迷思，我珍惜上帝給我的愛情，以當賢妻為目標，而不是美女，老公也因此大大享用賢妻的好處。
5. 最大的浪漫就是「夫妻同心」：從前我常會強迫前夫跟我上西餐廳吃美食、聽音樂會、出去渡假搞浪漫，如果他不如我的意，一言不合，就會大吵一架。所以從前我最怕週末或假日來臨，因為週一到週五都很忙，不容易吵架，週末我會有搞浪漫的期待，他卻只想打麻將或睡覺，因此週末經常鬧得雞犬不寧。現在我了解「同心」的浪漫威力，我愛音樂，老公愛運動，我們沒有強迫對方做什麼事，但我們喜歡在一起，像連體嬰一樣在一起，只要能在一起，做什麼事都好。
6. 把婆家當娘家：從前剛從小姐變太太，小姐的驕氣和強勢，使我一直緊靠娘家，排斥婆家，儘管公婆都對我很好，但我還是很怕回婆家。自從經歷離婚的洗禮後，我自己也成熟了，知道婆家對老公的重要，因此我跟現在的公婆相處融洽，老公忘了送生日禮物，我會送；老公不會說的貼心話,我會說。我把婆婆當自己的媽媽看待，老公也是，他跟我娘家超麻吉的，我們約好，如果假日沒別的安排，就一直回婆家和娘家探望父母親，這或許也是經歷離婚之痛，才知道的修正吧！
7. 對子女的態度：從前當我生了兒子之後，根本無視於前夫的存在，眼裏所見、心裏所想都是「兒子」，一切以兒子為優先，結果害兒子丟了爸爸。再婚後，我知道兒子有自己的人生，我生命中的伴侶是老公，所以就沒有像從前走火入魔、全神貫注在兒子的生活上，這樣兒子也得到更多的自由，老公也得到我的全心陪伴。這是初為人母的人最容易犯的錯，上帝在創世記2：18和2：24中說「那人獨居不好，我要為他造一個配幫助他」「人要離開父母，與妻子連合，二人成為一體」，對我們有很明確的教導，我們一生的伴侶就是配偶，不是子女。
另外，有些人會因為離婚者有小孩而對他扣分，事實上應該要加分才對。我再婚時，我老公有兩個兒子，我有兩個兒子，如果我們其中一人沒有經過育兒的洗禮，根本無法體會育兒的難處，所以婚後我們對彼此的兒子所闖的禍都很能理解，因為小孩就是那樣。我打從心裏疼他兩個兒子，他也打從心裏疼我兩個兒子。離婚者如果有帶著小孩，通常都是比較負責的一方，因為他寧可犠牲掉自己的自由，被小孩綁住，因此應該是加分而不是扣分。
這七點就像我對前段婚姻公布的七大罪狀，也是上帝對我的七大祝福，如果沒有經歷離婚創傷和上帝的教導，我可能永遠都學不會。我老公也是，雖然他沒有跟我分享，但從他的言行，我可以知道他從離婚中學到更重視妻子的感受、夫妻不可分居等教訓，所以他很愛護我，願意陪我做任何事，他給我安全感、幸福感和歸屬感，這三感是我在單親時最渴望的，因為太多人認為離婚中年女只能得到短暫、不穩定、苟延殘喘的愛情，根本不可能得到婚姻，但我知道除非婚姻給我的安全感、幸福感和歸屬感，否則我無法得到滿足。所以無論外界跟我打多少悲嘆毒針，我都獨排眾議、堅持追求有這三感的婚姻，上帝就給我完全的祝福。
看到老公的溫柔體貼，有時我會有「前人種樹，後人乘涼」之感，我當然不是稱讚離婚的好處，我深知離婚的苦處和傷害，那是上帝一鞭一鞭打在皮肉和心靈上的管教，但誠心悔改的，神必不輕看(詩篇51：17「神所要的祭就是憂傷的靈； 神啊，憂傷痛悔的心，你必不輕看。」)，所以我們為什麼不能給「改過」的離婚者一次機會呢？
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